Donc reprenons. Oui j'ai bien dormi, quoique réveillée par la sonnerie tonitruante du téléphone de Mémé, merci de vous inquiéter pour moi.

Donc, oui les cours sont vraiment sympas, les profs aussi (plus ou moins, vous comprendrez pourquoi plus tard). On nous apprend qu'avoir la moyenne en prépa, c'est avoir 8, et on se sent très vite heureux d'avoir eu 9 en histoire, même si au Bac on a eu 18. Ehui, la prépa c'est aussi ça, apprendre a RE-LA-TI-VI-SER. Mais là, il ne faut pas trop vous inquiéter, parce que c'est pareil pour tout le monde : vous n'êtes pas devenu débile pendant l'été, c'est juste que vous êtes en prépa : vous avez vendu votre âme MOUAHAHAHAHAHAHA. Et comme vous pouvez le constater, cela n'atteind en aucun cas mon intégrité mental. HELICOPTERE ! Hum hum. Reprenons. 

Peut être que je vous fais peur, c'est tout a fait normal.

Mais la prépa, ça a aussi ses bon côtés. Contrairement a la fac, on est vraiment pris par la main, on nous dit ce qu'il faut faire, les profs nous donnent des conseils méthodologiques et sont a notre écoute : certains sont passés par là, ils savent à quel point vous souffrez. Par exemple, mon prof de Géo (la géo devient une matière à part entière, on a deux heures en obligatoire, et pour ceux a dominante histoire, deux heures d'option) est tout à fait conscient que les trois quarts de la classe s'en contre balance de ce qu'il raconte, mais il nous blâme pas, au contraire ! Après, c'est vrai que mon prof de géo est vraiment génial : C'est comme au lycée, y a des profs plus sympas que d'autre. J'en viens alors à ma prof de littérature, que j'ai du mal à caser. Autant est elle vraiment attentive à nos interrogations, nos inquiétudes et tutti quanti, elle à un sacré mauvais fond, ou du moins elle est assez sadique sur les bord et ne se sent plus pisser (elle n'est pas la seule dans ce cas, mon prof de philo a les même problèmes de cheville, mais elle, elle m'a trucidé, donc je vomis dessus allègrement et sans regret.). Aussi ne peut elle pas supporter qu'on parle en continue sans qu'elle puisse montrer qu'elle, elle sait mieux que nous. D'un certain côté, encore heureux, mais si elle pouvait fermer sa gueule pendant l'exposé d'un élève, nous lui serions infiniment reconnaissants. Voilà c'est dit

La prépa, un Harem.

Oui messieurs, l'hypokhâgne est remplis de gonzesses. Sur 46 (oui on est des classes nombreuses, mais ça s'arrange, a la rentrée on était 51 ou 52, Il y a déjà eu des abandon. MAIS N'AYEZ CRAINTE !! Rho, j'ai peur de vous effrayer, alors que non ! c'est cool la prépa......hum hum) dans ma classe il y a 4 mecs. Après, faut avouer que nous, les filles on reste un peu sur notre faim. Mais au final on n'a pas le temps pour penser à ces choses là, donc on se dit que c'est pas grave, on remonte ses manche et on retourne se délecter des écrits de Platon.

Je pense que je vais m'arreter là avant que vous n'ayez vraiment une mauvaise vision de la prépa.

Tendrement, votre Philoue

Vous vous sentez trahis ? Vous avez le sentiment amer que la talentueuse chroniqueuse que je suis se fait trop rare et devrait plus souvent poster sur son merveilleux blog (dont elle a oublié l'apparence, d'ailleurs, tant elle a fait l'école buissonière de la toile.)

Je m'égare.

Donc la question se pose: Mais pourquoi, ô grande Philoue n'as tu pas posté plus souvent ?

Eh bien parce que je n'en avais guère le temps, ma bonne dame ! C'est que l'hypokhâgne, c'est un sacré morceau, comme on dit, dans le jargon rafiné de la bonne bouffe. Pour vous donner une idée, le soir de ces tant attendues vacances de la toussaint, j'ai cherché le truc le plus débile que je pouvais faire, pour fêter l'évênement. Résultat : une bonne heure si ce n'est deux sur Angry birds, où je me suis redécouvert un certain talent puisque j'ai en effet débloqué des niveau qui étaient restés insurmontables pour ma petite personne jusqu'alors. Serait-ce mon nouveau cerveau nouvellement entraîné au savoir et a la tenu au non someil ? Ou simplement le besoin irrationnel de faire un truc juste bébête et inutile (quoi que je me demande si la théorie linguistique de Jackobson me sera plus utile que les translation dans le repère imaginaire ou je ne sais trop quoi) pour me libérer les neuronnes ? Aucune idée, en tout cas, je n'avais pas forcément, au final, la sensation d'avoir fait quelque chose de bien, ou qui allait me permettre de progresser a quoi que ce soit, et ça, bon dieu que c'était jouissif.

J'imagine qu'à me lire (et je vous remercie de me lire, parce que vous devez être rare) vous devez penser que la prépa c'est terrible, que ça mange des chats en brochett'es et que ca fait pipi sans relever la lunette des chiotte (oui, on dit LA prépa, mais je suis sûre que c'est un homme, pour être aussi vicelard, on ne peut être qu'un homme.). Vous n'aurez en cela pas tout a fait tort, parce que je peux vous assurer, que la Terminale, à côté du l'hypokhâgne, c'est du pipi de souris (d'habitude je dis de chat, mais ca fait trop de chats dans un même paragraphe, et je me refuse à participer au reigne de ces félidés fénéants -je ne sais pas comment ça s'écrit, et j'ai pas envie de chercher FUCK DA ACADEMIE- sur notre chère Toile). 

Je vais un peu vous raconter tout ce qu'il s'est passé depuis ma rentrée, pour vous donner une idée. 

Ma rentrée était assez abracadabrantesque (c'est dure a écrire, ça, abracadabrantesque, je doute même que j'arriverai a le pronnoncer en une fois sens me mordre la lanque.), je dois dire. En entrant dans la salle que la liste de l'entrée du bâtiment (pas tout a fait mais j'essaye de simplifier) m'indiquait, je demande a la charmante professeur qui était là si j'étais bien dans cette salle. Il semblerait que non, donc je vais dans l'autre, comme quoi que j'ai bien fait de demander. Sauf que non, la gentille madame avait mal entendu et j'étais bien dans la salle initialement indiquée. Bref, après m'être sentie stupide et définitivement pas en forme je prends chaise pour m'assoire sur un coin de table, parce que toutes les places ont été prises. Dès lors, les choses sérieuses commencent. On nous demande notre dominante, après nous avoir expliqué qu'en gros (en tout cas c'est ce que j'ai compris) notre dominante correspondait a la fac que nous voulions faire, et a laquelle nous voulions valider nos ECTS (crédits pour passer d'une année a l'autre, je trouve ca assez "vidéo ludique" comme concepte, mais les universitaires ne jouent pas aux jeux vidéos, ce sont des gens instruits.). Pour vous montrer par exemple, quand est venu mon tour, j'ai dit que j'hésitais entre dominante Histoire et Histoire de l'Art : donc je dois faire option Géographie (pour la dominante histoire, c'est obligatoire) et l'option Histoire de l'Art, soit 6h d'option. (mais en vrai c'est pas que je veux faire dominante Histoire de l'Art, c'est juste que j'y connais rien, et que donc je veux apprendre, c'est très chronophages, mais fichtre zut que c'est passionant ! j'entends des rires dans la salle, vous avez raison.). J'espère que vous avez à peu près compris. Ensuite vient le test de niveau en LV1 anglais, ou je me vois particulièrement démunie face à des questions de type QCM, me demandant de choisir la meilleure formulation, ou ce genre de chose : Le pifomêtre m'a été utile mais peu efficace au final (31%, c'est maigre.) Bref, à midi je mange avec mes parents et potifrère au Kebab, pis Cours d'histoire en deux heures puis d'espagnol. Pour l'instant les profs se veulent rassurant, mais nous préviennent que ça va être dur. C'est peut être pour ça que les locaux sont près d'une cathédrale, pour notre salut. Ou pas.

Voilà pour ma rentrée.

Pour la suite des évênement, les cours se sont révélés denses mais fort interessant. Mais, j'espère que vous ne m'en voudrez pas, mais je vais me coucher, j'ai passé mon aprem a Lire et prendre des notes sur Platon, ensuite, j'ai fait une colorisation d'un dessin bigrement compliqué, et j'ai cassé des noix (qui a dit qu'on se faisait chier dans les petits villages de provinces ?). Pour tout vous dire, avant de rédiger ce brillant article (n'est il pas ?) j'ai lu une centaine de page de "Watchmen" l'intégral emprunté à la Médiathèque : eh ben je vous le recommande, ainsi que "Geluck se lache", qui est juste poilant.

Voilà, c'est finit pour aujourd'hui les amis !

PS : Non je n'ai pas pris du melon, ce n'est que du mauvais humour.

"What the Hell am I doing here ?"

Hello, mes blogueux adorés !

Eh bien non, je n'ai pas disparu, du moins pas définitivement, 'fin chui pas morte quoi ! Disons juste que des imprévus ont fait que j'étais très occupée et que le moral n'y était pas.

Cette fois, je ne vous raconterai pas ma vie, mais vous présenterai une autre de mes "passion" : le dessin. Mais ces derniers temps je me suis surtout beaucoup amusée avec le logiciel PAINT TOOL SAI, avec lequel je m'amuse à "décalquer" des photos, surtout de stars, et a faire mumuse avec les couleurs.

Je pense vous les présenter sur ce blog, je les postais déjà sur mon facebook, donc pourquoi pas ici ? 

En guise de mise en bouche, je vous présente Lady Gaga, image d'origine extraite du clip Judas :

Pour l'instant c'est ma préférée. Le principe est assez simple, c'est du déclaquage bête et simple, mais c'est assez long, Ici le plus compliqué c'est de choisir quelle zone mettre en noir au départ, par la couleur ensuite.

Voila, je voulais juste avoir vos avis :)

L'autre jour je regardais un reportage sur les pub où ils disaient que la mode est au "normal", on ne cherche plus les figures de pub dans Voici, mais dans la rue, chez ces bons Monsieur et Madame tout le monde. C'est la mode, depuis que nous avons un président normal, tout comme le changement, c'est à la mode...

Mais ça veut dire quoi, d'abord, "normal"

Consultons notre cher Google :
-Conforme à la norme habituelle
-Perpedicullaire

...Bon, allons à norme 
-Règle
-Etat conforme à la moyenne

Donc si on fait simple, être normal, c'est être comme tout le monde, et comme M. et Mme. Toulemonde sont normeaux, et que tout le monde est M. et Mme Toulemonde (sauf les gens de Voici), tout le monde est normal, donc tout le monde est comme tout le monde (même moi j'ai du mal a me suivre). Est ce que ça veut dire que tout le monde est pareil ? A quoi ressemble la norme ? Est ce que je suis normale comme on vondrait que je le sois ?

Est ce qu'être normal, c'est s'habiller chez H&M, fumer des gauloise light occasionnellement, manger de la salade, être abonnée à ELLE, faire des mots flechés, sentir bon le parfum, être épillée jusqu'entre les orteilles, porter un joli chignon crépé avec soin, se maquillée pour rester naturelle ?

Est ce que c'est jouer aux jeux vidéos à longueure de journée, être incollable sur les dessins animés des années 80/90, lire des mangas, être un pro en langage C++, papoter sur Mirc, vouer un culte au joueur du grenier, se cosplayer pour aller a la JE, préférer Linux à microsoft ?

Est ce que c'est écouter les derniers tubes à la mode, avoir un iphone avec Coque a strass, porter des vêtements très courts, se maquiller pour montrer qu'on s'est maquillé, parler en sms ou en "je lache ma main sur le clavier pour voir ce que ça donne", avoir un skyblog, être enceinte à 14 ans ?

Est ce que c'est fumer des joins, se défoncer à la chicha/vodka, porter des sarouel, écouter Tryö, critiquer la société en se levant a 16h tous les jours, avoir un avis sur tout et ne jamais rien faire, aller en vacance en camping car dans le Rif, patchouli patogas le guide du routard dans la poche ?

Est ce que c'est aller à la messe tous les dimanches, prier avant chaque repas, croire au repos éternel, être consanguin avec sa cousin, ou sa soeur, on ne sait plus bien, précher la bonne parole chez les autres, inscrire ses enfants au catéchisme a 6 ans, rester vierge jusqu'au mariage ?

Est ce que c'est prier 5 fois par jour, ne pas toucher à l'alcool, mettre le feu aux voitures, jeûner au ramadan, étre une brute sanguinaire qui trucide les gentils petits moutons, porter le voile, être un téroriste, être arabe, être un délinquant ?

Y a t il seulement UNE norme, et non plusieurs norme ? Ou alors ces normes ne se rassemblent elles pas toutes dans un grand bac a norme ? 

Dans tous les cas, je trouve ça triste, de devoir être comme tout le monde.

Hier matin, un ex a moi qui était un pote est mort. Je l'ai vu sur facebook, son mur était jonché de messages de deuils de "tu es parti trop vite"...j'ai donc demandé a une amie commune ce qu'il s'était passé.

Il est mort, noyé

Pourquoi ? Comment ? Tout s'effondre soudainement. Les larmes coulent à flot, jusqu'au soir, ou tout bascule

"Blague de z** " (=blague de zbi=blague de bite)

QUOI ? Il.......C'est pas POSSIBLE ?! 

Mais COMMENT on peu faire un blague pareille ? Comment on peut imaginer un telle stratagème, pousser le vice jusqu'a confirmer à ceux qui demandent qu'il est vraiment mort ? 

Je vous hais.

Cet article n'est là que pour "faire sortir" le mal-être causé et vous dire qu'il ne FAUT PAS faire pareil....

Très cher et estimé Marchand de Sable,

Je me permet de vous écrire ces quelques lignes pour vous demander ce qu'il s'est passé pour que vous oubliiez ainsi mon existence.C 'est qu'il y a bien longtemps que vous ne me rendez plus visite a des heures convenables et j'avoue que mon cycle du sommeil en pâti beaucoup ! Vous aviez, il est vrai, l'habitude  de me laisser à mes réflexions une heure durant une fois ma lumière éteinte, mais ces derniers temps, vous semblez trainer les pieds à l'idée de m'offrir une belle nuit de sommeil ! Alors oui, je sais bien que ces derniers temps les conditions de température sont pour le moins difficiles mais  vous cherchez bien votre sable au Sahara donc ce n'est pas ma  localité qui devrait vous faire peur !

Qu'ai-je donc fait pour que vous boudiez ainsi de me rendre visite ? J'ai pourtant été une de vos plus fervantes admiratrices quand j'étais enfant, ma cassette de "Bonne nuit les petits" a bien souffert a cette époque. De quel mal me punissez vous donc ?

J'espère avoir promptement de vos nouvelle

Bien à vous

Une jeune fille ne manque de sommeil.

PS : Ah et si vous pouviez demander à vos accolytes Cauchemar et Mauvais-Rêve de me laisser un peu tranquille, je vous en serait des dizaines de fois plus reconnaissante !

Je suis blonde
Je suis bonne
Je suis conne
-Je suis un bon plan Papiers-

J'ai des lunnettes
Je suis intelligente

J'aime le chocolat
Je suis en surpoids

Je suirveille ma consomation d'eau
Je fume du shit comme ces hippis d'écolos

Je ne suis pas féminine
Je suis lesbienne

-Je suis française
Je suis une fille facile
Je suis raciste-

J'aime la littérature
Je suis une droguée/une fille qui n'a pas de vie

Je suis sensible
Je suis suicidaire

Je suis internetophile
Je suis un cas social

J'aime les chansons du vieux répertoire
Je ne sais pas apprécier ma jeunesse

Je suis pucelle
Je suis coincée

Je bois peu d'alcool
Je ne sais pas m'amuser

Je ne mens pas a mes parents
Je suis une trouillarde

Je joue de la flute
Je sais faire fait dodo voire ah vous dirais-je maman
J'ai 12 ans

Je joue a Street fighter
Je suis violente

Je suis lunatique 
Je suis invivable

J'ai bientôt 18 ans
Je m'en réjouit a donf 

J'aime pas le café
Je ne grandirai jamais

Je suis alsacienne
Je mange de la choucroutte a tout les repas
Je vote(rai) Le Pen
Je suis Allemande

Mais il y a bien pire

Je vies au Maroc
Je vais à l'école en dromadaire
J'ai appris le Coran par coeur
Je porte le voile
Je n'ai ni acces a l'élctrité ni a l'eau courante
J'habite une tente dans le desert
Je me lave une fois par quinzaine
Je creuse un trou dans le sable pour me soulager
J'ai été mariée a 14 ans contre un troupeau de mouton
Je suis grillagée
Je pue le cumin.

Stéréotypiquement vôtre

Sophie (qui est d'une sagesse incroyable)

Vos regards nous enchaîne dans un reflet qui n'est pas le notre

I GOT THE POWER

Finito, achevé, éstropillé ce fichu bac ! Et PAN dans la tronche de ceux qui pensaient que j'en étais pas capable, que je n'avais rien faire en S. Ce n'est pas très noble de ma part, certe mais ca fait du bien de clouer le bec à tout ces condescendants et a la petite voix du cervelet qui te répète que tu n'es qu'une imbécile.

C'est quelque chose quand même

Nous sommes arrivées, avec ma copine Bouclette, devant le lycée à 18h30 soit une demi heure avant l'affichage. Tout le monde était déjà là, se rongeant les ongles, le regard dans le vide ou a refaire le monde pour essayer de se changer les idées. C'est long, une demi heure. Quelques profs aussi son là : mon prof d'histoire que j'adore, ah il vient nous voir pour nous rassurer...J'adore ce prof. Ah merde j'l'ai deja dit. J'espère qu'elle l'aura S.....et M. aussi....QUOI ? Encore 20 minutes ?!! Ex-Cher-et-tendre aligne des mots mais je ne fait qu'entendre un léger brouhaha. Ah tu parlais ? Oh pardon...Mais en fait je m'en fout. Et il le prend mal, et d'autres gens arrivent, des anciens élèves..Ils ont changés, on changera, nous aussi ? Ca va nous manquer quand même, le lycée (le SOLEIL surtout). Tiens, le prof de maths n'est pas venu, c'est étonnant. Atroupement. 19h. Il n'auront pas eu une seconde d'avance. Les grands se plantent devant le panneaux. Les secrétaires avec un prof (dont la popularité n'est plus a refaire) retournent le panneau d'affichage de l'autre coté de la grille (hors de question de nous laisser entrer au lycée, nous devrons donc faire ami ami avec la grille), accrochent la liste..et...et... Et on va attendre que ces messieurs ont vu les résultats de tout le monde...Allez c'est parti. Avec Bouclette devant on joue des coudes et on se faufille jusqu'a la grille. Je ne vois rien évidement. Bouclette se retourne et hurle Y A MON NOOOOM...plus tard...MENTION ASSEZ BIEEEN !! Ah soulagement, elle regarde pour moi...c'est long, c'est lent....

MENTION BIIIIEEEEEEEN

Noooooon !! C'est pas possible...Je veux voir moi mê.....YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH j'l'ai eu !!!!! Je crois que c'est le plus beau B de toute ma vie. On cours l'annoncer aux parents de Bouclettes puis j'appelle les miens, les copines aussi appellent puis mon prof d'histoire nous cherche pour savoir, ipi ipi ipi .... ipi JOIIIIIE on s'embrasse se caline, les larmes coulent toutes seule. One ne sais plus ou se mettre, quoi penser, quoi rêver....

Bref, c'est un sacré évenement.

Vous voulez du folklore ? C'est parti.

Les marriages marocains j'en ai assisté a trois, de trois catégories sociales différentes : populaire, moyenne, riche (vraiment riche, hein genre PDG d'un truc hyper énorme trop cool, ouai').

Les principes de base du mariage marocain.

Il y a deux fêtes, la première ou on "prépare les mariés" la deuxième, le mariage en lui même (du moins c'est ce que j'ai compris), on a été invité qu'une fois aux deux fêtes. Pour le déroulement de la première, je peux pas vous dire grand chose, j'étais suber balade zei bous bouyez ze que je beux dire : en gros on fait les "tatouages" au henné à la mariée et on mange. 

Quelques photos pour vous montrer le principe du henné (h'na en arabe), et le vrai hein, ce lui qui pue et qui tien plusieurs moi...

alors, tout d'abord on te met la préparation, en faisant des dessins avec une seringue (ca pue deja)

donc voila ce que ca donne...un peu chargé, je vous l'accorde.

ensuite on met chausettes+coton pour la nuit

Et après avoir gratté le henné qui a séché, voilà le résultat

Pour le mariage, y a plusieurs "codes". L'entrée des invités est accompagnés de deux ou trois femmes qui....chantent.....en finissant avec les légendaires "YOUYOUYOU", on appelle ça "chikhate", et ne me demandez pas POURQUOI, meme en posant la question j'ai pas la réponse. Ensuite on attend les mariés. Ca peut être long. Très long. Mais l'entrée est fracassante ! Les maris sont mis dans des gens de fauteuils que des porteurs soulèvent et promènent dans la salle. Le tout accompagé de musique (voir plus bas) et d'applaudissement. Ensuite les mariés s'installent dans un canapé immense pour prendre des photos avec les invités. Ensuite on mange pis rebellotte avec une nouvelle robe. Parce qu'il y a minimum 5 robes (ou caftan) pour la mariée (et ils ne prennent pas les fauteuils à proteurs a chaque fois, je suppose que vous comprendrez pourquoi quand je parlerai de la nourriture..). La fète peut durer très longtemps, jusqu'a 7h du matin (oui, nous avons pris la poudre d'excampette), mais s'ils loue une salle des fetes, la fète se termine a minuit.
Voila pour les principes de base

Donc, voilà la mariée dans le "fauteuil a porteur" avant d'être soulevée, dommage que je doive floutté son visage, parce qu'elle était vraiment très belle. (toutes les photos viennent du mariage des "tres tres riches", j'en ai pas trouvé d'autres...

et youpla !! a droite vous avez le mari, a cheval

bon là les fauteils sont pas trop kitsh, mais au moins vous voyez la deuxième robe de la mariée

J'ai bien mangé j'ai bien bu !

Ca pour manger, vous ne sortez pas l'estomac vide, en fait, y a plus de place du tout. C'est très différent de la France aussi. Il n'y a pas d'apéritif a proprement parlé : souvent dans les mariages a la française il y a un buffet/apéro avant la fête (du moins c'est ce dont je me souvient) ben au maroc, non. Tout le monde s'assoit et on sert a boire (jus, lait, sodas : ben ouai pas d'alcool !!) et des petits gateaux sucrés, mais c'est pas toujours le cas. Ensuite bien la Pastilla, au poulet le plus souvent (du moins c'était comme ca aux trois mariages où on était). Ce plat est mon préféré, c'est excellent, mais il faut aimé le mélange salé sucré. On peut dire que c'est l'entrée. Ensuite vient le "michoui", un quart de mouton part table si ce n'est pas un demi. Et là, on mange avec les doiiiigts !!! Au début c'est un peu dure, mais on s'y fait..Et faut dire que c'est bon. Après au dessert je peux pas vous dire, en général on s'en va avant...Donc je ne sais meme pas s'il y a un dessert, en fait. (et maintenant, vous comprenez pourquoi on ne porte les mariés qu'une fois, histoire d'éviter un dégeuli...)

Juste pour que vous vous rendiez compte de la quantité de nourriture qu'il y a.....

Voilà la pastilla ! Elle était un peut particulière, parce que d'habitude il y a de la canelle et du sucre glace sur le dessus. Donc en fait, c'est comme une tourte, avec de la pâte qui ressemble a celle des nems. A l'interieur c'est du poulet (ou du pigeon, mais je préfère me convaincre que c'est du poulet) et  des noix...Chacun coupe sa part, ou alors mange avec les doigts, mais là, c'est peut dire que c'est TRES galère.

Le michoui !! on mange avec du pain. 

I like to move it move it

La musique, à l'orientale, biensur. J'avoue que ne comprenant pas les paroles, j'ai l'impression que c'est toujours la même chanson. Mais bon. Le soucis, c'est que les gens veulent ABSOLUMENT que vous dansiez et NON. Surtout quand vous connaissez personne, que vous dansez comme un manche a balai et que vous etes la seule blonde de la cérémonie donc déjà, à la base un sujet à curiosités. Donc NON. Mais bon, ca fait un joli spectacle a regarder. Ensuite, la musique est TRES fort, on resort avec les oreilles qui sifflent et un sacré mal au crâne (donc pas besoin d'alcool en fait).

-j'voulais mettre une vidéo mais impossible...sorry-

Qui sera la plus belle ?

Aussi, les mariages sont ils une occasion de voir les plus beaux caftans qui existent : tout le monde se fait beau pour l'occasion, et franchement, ça vaut le coup d'oeuil. Il y en a de toutes couleurs de toutes décoration...Bon des fois c'est un peu chargé mais ca reste super beau a voir.

-et j'ai pas de photos pour les caftans...'fin je les retrouve pas...-

Voilà, moi le mariage que j'ai préféré est le "populaire" l'ambiance était très conviviale, et je connaissais plus de monde vu que c'était des vrais amis de mon père (on a pas juste été invité pour la forme, quoi). Me suis même fait dragué uhuh (on m'a trainé sur la piste de danse grrrr). Par contre l'endroit était petit donc pour la musique on a vraiment souffert ><

Même si JAMAIS je ne me marierai comme ca, je trouve que c'est vraiment une belle fète (mais aus secours pour les mariés...)

http://www.youtube.com/watch?v=qwjd4IM3Hcs&feature=share

J'aime beaucoup natasha polony, mais, quand on ne sait pas, on se tait.

Jouer aux jeux vidéos ne signifie pas devenir un assassin sanguinaire ou quoi que ce soit. C'est une stigmatisation ridicule et révoltante. Je veux dire, en terme de proportion les défoncés du ciboulots ne sont qu'une toute toute petite partie, vraiment rien du tout quoi, des joueurs. C'est comme si on disait que tout les mec qui regardent du pr0n sont des violeurs eu série, comme si tout les boucher allaient couper leur femme en morceaux, comme si....comme si......

Comme si tous les journalistes étaient des vendu, corrompus par les politiques, sans aucune objectivités et qui en plus donnent leur avis sur tout et meme sur des choses qu'ils ne connaissent pas. 

Je ne sais pas si mon Lectorat (bonjouur !)  est fana de jeux vidéos, et moi non plus ne suis pas une vrai geek/nolife/otaku mais je joue quand même un peu et nous enfin ils ne sont pas tous dangeureux. OK les jeux peuvent provoquer une certaine addiction (j'ai eu une période Dofus il y a quelques années, je sais de quoi je parle), OK y en a qui pètent les plombs mais pas tous ! Et, je suis désolée, ce n'est pas forcément la faute des développeurs de jeux vidéos si les parents laissent leurs gamin de 8/9 ans jouer a des jeux comme Resident Evil ou CoD !!

C'en est de même pour les réseaux sociaux (je divague mais au moins comme ça j'aurai vidé mon sac). En effet il y a des fonctionnalités inutiles, des personnes pleines de mauvaises intention ect ect. Mais c'est la meme chose, si les parents ne font pas attention a ce que leurs enfants font sur internet et s'ils ne leur expliquent pas que ca peut etre dangeureux, Marc Truc'enberg n'y peu pas grand chose. Après y a toujours le "oui mais on peut pas tout surveiller non plus" Moui. Qu'on m'explique pourquoi moi ca a été ? Tout simplement, on ne laisse pas des jeunes seuls dans leur chambre avec un PC, et il devrait y avoir un certain age pour aller sur internet. Je me la joue un peu vieu jeu, mais il y a un âge pour aller sur internet, quand on est enfant, on joue avec des vrai jouets quoi ! c'est quand même mieux une bonne partie de cache cache que de rester des heures devant des jeux sur le net quand on a moins de 12 ans !! Et même, c'est comme dans la rue, il y a des gens bien, il y en a des mal sain, c'est juste qu'on ne traine pas n'importe où a n'importe quelle heure. Laisseriez vous votre enfant aller tout seul, dans une rue que vous ne connaissez pas, pleine de monde, le soir ?

Bon c'est pas tout ça, je vais trucider deux trois lapins avec ma ventouse a chiotte aérodynamique.